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Internetから集めたジョークの意訳です。日本語で面白くないものは外したり、若干アレンジしています。
Bjarne Stroustrup氏のインタビュー記事は、こちら
ペンティアムはコンピュータの中でとけて手でとけない
宇宙の秘密をお教えしよう： それは@鮪*蟻&^^^ NO CARRIER
エラー：キーボードが接続されていません。続行するにはF1キーを押してください
Cプログラムは動く。Cプログラムはクラッシュする。Cプログラマは燃え尽きる。
"ディスク#3を入れろ"と書いてあるけど、このコンピュータには２つしか口がないよ!
ちょうど、最後のバグを直したところなんだ。
デバッグという作業がバグを取り除くことなら、プログラミングとはバグを注入する作業に違いない --- ダイクストラ
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) --- シェークスピア
真のプログラマは "COPY CON PROGRAM.EXE" を使う
もしどうにもうまく行かなかったら、それをバージョン1.0と呼べ。
メンテナンス・フリー： 壊れたとき、直せないこと
コンピュータは考えることが出来るか、という質問は、潜水艦が泳げるかという質問と同じである。
AAAAAA - American Association Against Acronym Abuse Anonymous
CCITT - Can't Conceive Intelligent Thoughts Today
このメッセージは、100%リサイクルされた電子で転送されています。
「再帰」を定義するには、我々は最初に「再帰」を定義しなければならない。
良質なプログラミングは、99%の汗と1%のコーヒーで成り立っている
ワードプロセッサは、決してカーソルを表示しない
長い文章を入力するときでも、スペースバーを打つ必要がない
登場人物は、決してタイプミスを犯さない
全てのモニタは、5cm大の文字を表示する
NASAやCIAやその他の政府機関で使われる全てのハイテクコンピュータは、分かりやすいグラフィカル インタフェースを使っている
グラフィカル インタフェースを持たないものは、通常の英語で入力されたコマンドを正しく理解して実行する、信じられないほど強力なコマンドシェルを使っている
注記：これらのコマンドラインインタフェースで欲しい情報を取得するには、ただ単に "ACCESS THE SECRET FILES"(秘密のファイルにアクセスせよ) とタイプすれば良い
これらのコンピュータに破壊的なウィルスを感染させるには、単に "UPLOAD VIRUS" とタイプするだけで良い("Fortless"を見よ)
全てのコンピュータは、相互に接続されている。悪党のデスクトップコンピュータの全ての情報にもアクセスできる。たとえその電源が入っていなくても。
パワフルなコンピュータは、キーを打つか画面が変わるときにビープ音を発する。 中には、人の読むスピードを越えないように、スクリーン上へのアウトプットをスローダウンするコンピュータもある。 なお、真に進んだコンピュータは、ドットマトリクスプリンタの音をエミュレートできる。
全てのコンピュータのパネルは数千ボルトの電源で稼動しており、その下には爆発物が仕込まれている。故障は、ライトの激しい明滅、巻き上がる煙、著しいスパークで示され、登場人物はあわてて飛び去らねばならない。
データをセーブすることなく安全にコンピュータの電源を切ることが出来る
ハッカーは、世界中で最も強固なセキュリティを誇るコンピュータへ常に押し入ることができる。 秘密のパスワードを推測して２回試してみるだけで。
アクセスが許可されない場合でも、"オーバーライド" 機能で回避できる(デモリションマンを見よ)
普通のデスクトップPCならそれなりに、２４時間３６５日稼動のコンピュータなら３０分は起動にかかるところを、映画の中のコンピュータなら２秒で済ませられる。
複雑な計算や、巨大なデータのロードは、通常３秒以下で達せられる。 映画の中のモデムは、通常２ギガバイト／秒の転送速度を持つ。
発電所・ミサイル基地・メインコンピュータなどがやられるとき、全ての制御盤は、ビル全体の崩壊に先立って爆発を起こす
ファイルをスクリーン上で見ているとき、誰かがよそでファイルを削除すると、スクリーン上からも消えてしまう("Clear and Present Danger"を見よ)
ディスクの中に暗号化されたファイルがあるとき、ディスクをコンピュータに挿入すると、自動的にパスワードを聞かれる
コンピュータは、製造元に関わらず他のコンピュータと通信できる。 たとえそれが他の銀河系のものであっても。(「インディペンデンス デイ」を見よ)
コンピュータのディスクは、いかなる種類のコンピュータからでも読み書きできる。 全てのソフトウェアは、どんなプラットフォームでも動作する。
装置が高度であればあるほど、ボタンの数は多い("Aliens"を見よ)
注記：これらの高度なコンピュータを操作するには、高度な訓練を受けたエキスパートでなければならない。 これらのボタンには、「自爆」ボタンを除き何のラベルも振られていないから。
殆どのコンピュータは、たとえどんなに小さかろうと、現実以上にリアルな三次元のリアルタイムアニメーションと、写真なみに精細なグラフィクス能力を持つ。
ラップトップコンピュータは、実に素晴らしいリアルタイムなビデオ電話機能と、クレイコンピュータ並みの演算能力を持っている。
映画の中のキャラクタがモニタを見るときにはいつも、イメージが非常に明るく表示され、表示内容が彼らの顔に反射されて見えるほどである("Alien"や"2001"を見よ)
インターネットで検索をかけると、キーワードがいかにあいまいであろうと、常に目的の情報が得られる(「ミッション インポッシブル」を見よ。 トム クルーズは"file"とか"computer"とかのキーワードで検索をかけ、たった３つの検索結果を得ている)。
「UNIXならわかるわ」だか「UNIXならまかせて！」というあの画面、あれのどこがUNIXぢゃーと思っていた御仁(含私)。 じつわ、SGIの FSN というヴィジュアルシェルがあったそ〜です。 迂闊。
C++:
間違って自分自身のインスタンスを一ダースも作ってしまい、全部の足を撃つことになる。
救急治療は困難である、なぜなら、どれが本物の自分でどれがビットワイズコピーで、どれが単なるポインタのくせに「ここだよ助けてよ〜」と叫んでいるのか、さっぱり分からないからである。
繰り返して自分のつま先を撃つ、つま先がなくなってしまうまで。 そしたら、次の足を読み込んでまた繰り返す。 もし弾がなくなってしまっても、とにかく繰り返す。 なぜなら、例外ハンドリングルーチンを持たないから。
自分の足を撃つ。 しかし、そうしているのが実に楽しいため、あなたは全く気にしない。
もしあなたが本気でこの言語を使うほど阿呆だったら、国防総省はあなたを誘拐して銃撃隊の前に立たせ、兵隊に「こいつの足を撃て！」と命じるであろう。
あなたがあまりにも多くの時間をグラフィックやウィンドウシステムで遊ぶことに使ってしまうため、上司があなたの足を撃ち、ワークステーションを取り上げてしまう。 そしてあなたは、キャラクタ端末で COBOL プログラミングをやるハメになる。
あなたは、全ての利用可能なシステムリソースを、予備のオフラインの弾も含めて使ってしまう。 情報処理課と経理課は、規模を二倍にし、予算を三倍に増やし、新しいメインフレームを４つ導入して、もとのメインフレームをあなたの足に落っことす。
あなたは、自分の足を撃とうとする。 しかし弾は目標を見失ってしまい、銃へバックトラック。 あなたの顔面で爆発する。
$ ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o $ rm * .o rm: .o: No such file or directory $ ls $
全く文法が覚えられないので、man page を読むのに五時間費やすが、とうとうあきらめる。 そしてコンピュータを銃で撃って、C に切り替える。
足、弾道、弾、そして銃のグリップの複雑な渦巻き模様を UIL で記述するのに何日も費やす。 ついに引き金を引けるところまでたどり着いたら、銃がジャミングを起こしてしまう。
とある旅行者がシリコンヴァレーのペットショップをのぞいていると、
別の客が入ってきて店員にこういった。
「Cモンキーを一匹お願いします」
店員はうなずくと、棚のかごから猿を一匹取り出した。店員は、首輪とひもを猿に付けると、お客に渡した。
「５０万円です」
客は金を支払うと、猿を連れて出ていった。
びっくりした旅行者は、店員にたずねた。
「そりゃまたえらく値の張る猿ですねぇ。普通猿は数万円ぐらいのものでしょう。なぜそんなに高いのですか」
店員は答えた。
「あの猿は、C言語でコードが書けるんです。非常に早く、タイトでバグなしのをね。値段に見合うと思いますよ」
旅行者は、かごに入った猿をしみじみと見始めると、店員にこう言った。
「この猿は、さらに高いじゃないか。１００万円！こいつは何ができるんだい」
店員は答えた。
「その猿は、C++モンキーです。オブジェクト指向プログラミングができて、C++やJavaまで使えます。かなり使えるやつですよ」
旅行者はさらに周りを見渡し、かごを一人占めしている３つめの猿を見つけた。
その猿には、なんと５００万円の値札が付いていた。
彼は、あえぎながら店員に聞いた。
「この猿は、他の猿を全部合わせたよりも高いじゃないか。こいつは、一体全体、何ができるんだい」
「えーとですね」
店員は答えた。
「こいつに何が出来るか、実は私も知らないんですよ。こいつは"管理職"と呼ばれてますがね」
ソフトウェアエンジニア、ハードウェアエンジニア、マネージャの3人が、スイスでの会議へ出席するため車で険しい山道を下っていた。ところが、突然ブレーキが故障してしまった。
車はほとんど制御不能になり、道から落ちそうになったりガードレールに跳ね返ったりしたが、奇跡的に山肌に側面をこすりながら停止した。車に乗っていた3人は、震えてはいたものの幸い怪我はなかった。ただ、問題が 一つあった。彼らは、険しい山の中腹でブレーキのない車の中で立ち往生してしまったのだ。さて、どうする？
「よし」
とマネージャが言った。
「会議を開いて、ヴィジョンを決定し、ミッションステートメントを確立し、ゴールを設定、そして絶え間ない改良によって、このクリティカルな問題に付いてのソリューションを見つけよう。それで問題は解決だ」
「駄目駄目」
とハードウェアエンジニアが言った。
「それじゃ時間がかかりすぎるし、そのやり方がうまくいった試しがない。
ここにスイスアーミーナイフがあるから、すぐに車のブレーキングシステムを全部ばらせるさ。それで欠陥を見つけて直せば、大丈夫」
「えーと」
とソフトウェアエンジニアが言った。
「他のことをやる前に、また車を走らせて再現するかどうか試してみるべきじゃないかな」
DATA文の主な目的は、定数に名前を付けることである。円周率πを使うたびに3.141592653589793と記述する代わりに、変数 pi にDATA文を使って値を割り当て、 毎回 3.14...という長い定数を記述する必要なく pi を使うことが出来る。さらに、円周率が変わった場合に、プログラムの変更が容易になるという利点がある。
- FORTRAN manual for Xerox computers
マネージャのグループに、旗のポールの高さを測れという仕事が与えられた。彼らは、はしごとメジャーを持ってポールのところへ行った。はしごから落ちるわ、メジャーは落とすわで作業は混乱を極めた。
あるプログラマが通りかかり、彼らのやろうとしていることを見て近くにやってきた。そのプログラマは、ポールを地面から引っこ抜いて平らに横たえ、端から端までの長さを測り、その結果をマネージャの一人に教えて歩 き去った。
プログラマが行ってしまった後で、一人のマネージャが仲間に振り向いて笑った。「いかにもプログラマのやりそうなことじゃないか！ われわれは高さを測ろうとしていたのに、彼が測ったのは長さじゃないか」。
ディルバートの「給料の法則」は、以下のことに言及している。
「エンジニアと科学者は、ビジネス エグゼクティブやセールスの人々ほど稼ぐことが出来ない」
この法則が成り立つことは、誰しもが真であると認める次の二つの仮定から導き出された方程式により、証明された。 以下にその解を示す。
- 仮定1: 知識は力なり
- 仮定2: 時は金なり
すべてのエンジニアと科学者が知っての通り、次の等式が成り立つ。
しかるに：
- 力 = 仕事 / 時間
知識 = 力
かつ
時 = 金
よって：
知識 = 仕事 / 金
これを金について解くと、次の式が得られる。
金 = 仕事 / 知識
したがって、知識が0に近づくにつれ、なされた仕事に関わらず、金は無限大に近づいていく。
結論： 知っていることが少なければ少ないほど、より給料が増える
コンピュータ関係じゃありませんが
3人のエンジニア見習の学生が集まって、人体を設計したのは誰だろう、という話題について話し合っていた。
一人が言った。
「機械設計エンジニアに違いない。体中の関節を見れば分かる」
また別の一人が言った。
「いや、電子回路のエンジニアだと思う。神経系は、何千もの電子的な接続でできている」
最後の一人が言った。
「実際のところ、素人のエンジニアだよ。そうでなきゃ、有毒物質を排出するパイプラインを、レクリエーションのための場所に通したりするもんか」
キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼 は釈放された。
次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。
エンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。
「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」
"普通の人々"……壊れていなければ、直そうとするな。
エンジニアは、壊れていないのなら機能がまだ不足しているのだと信じている。
どんな機械でも直せる、優れたエンジニアがいた。30年間忠実に会社に勤めた後、彼は無事引退した。数年後、数億円の機械がどうしても直せないと、会社から知らせを受けた。いろいろ試したが、彼らにはどうにも直せな いのであった。彼らは自暴自棄になって、過去に多くの問題を解決した、引退したエンジニアに連絡を取った。エンジニアは、しぶしぶ腰を上げたのであった。
彼は、巨大な機械を一日かけて調べた。その日も終わろうかという頃、彼はある部品の上に小さな"x"マークをチョークで書いて、誇らしげに言った。
「これが問題の個所だ」
その部品は交換されて、また機械は完全に動くようになった。会社は、仕事代として5万ドルを彼から請求された。会社は、料金の明細を要求した。そのエンジニアは、ごく短い返答をよこした。
チョークのマークひとつ |
$1 |
それをどこに書くか知っていること |
$49,999 |
料金は全額支払われ、エンジニアは再び幸せな引退生活に戻った。
学校が教えてくれないことのトップ10
機械エンジニアとその他のエンジニアの違いはなにか？
機械エンジニアは兵器を作るが、その他のエンジニアはターゲットを作る。
エンジニアは、方程式は実世界を近似していると考える。
科学者は、実世界は方程式を近似していると考える。
数学者は、両者を結びつけることができない…
牧師、医者とエンジニアがゴルフをしていたが、彼らの前の遅いグループに待たされっぱなしだった。エンジニアがいきまいた。「連中は何をやってるんだ。もう15分以上も待たされているじゃないか」
医者も同意した。「こんな馬鹿なことは見たことがない!」
牧師は言った。「あっちからゴルフ場の人が来るから聞いてみようじゃないか。」
「やぁジョージ、われわれの前のグループはどうなってるんだい。ずいぶんプレーが遅いようだが」
「うん、彼らは盲目の消防士なんだ。去年、ここのクラブハウスを火事から守ってくれたんだが、そのとき視力を失ってしまったんだよ。それで、いつでもただでプレーしてもらってるというわけさ」
3人は一瞬黙り込んでしまった。
牧師が言った。「なんて悲しいことだ。私は今晩彼らのために特別に祈ることにするよ」
医者が言った。「それは良い考えだ。私も、友達の眼科医に連絡を取ってみるよ。なにかできることがあるかもしれない」
エンジニアが言った。「なんで彼らは夜プレーしないんだ？」
高校の体育館で、女子が片方の壁に並び、男子はもう片方の壁に並んでいるとする。10秒ごとに、お互いの距離の半分まで近寄ることにする。 数学者、物理学者、エンジニアに質問してみよう。「女子と男子が出会うのはいつか？」
数学者は言った。「出会うことはない」
物理学者は言った。「無限の時間が過ぎた後に。」
エンジニアは言った。「えーと…。約2分後に、彼らのしたいことがなんでもできるぐらいに近づくね」
またまたコンピュータとは関係ありませんが…
これは、オフィシャル(低)能力テストです。 ハーバード大学の典型的な卒業の必須項目に基づいたものです。 ２分間で全て回答してください。 終わったら、正解の数を数えて他の人と比較してください。
またまたコンピュータとは関係ありませんが…
答えは問題に答えてから見るべし!
Q1: すでに8人の子供があり、うち三人は耳が不自由で、二人は目が不自由、一人は精神面で成長阻害が見られ、そして本人は梅毒を患っている妊婦の知り合いがいるとする。 あなたは、彼女に妊娠中絶を勧めるか？
解説は、次の問題を解いてから見てください。
Q2: 世界の指導者を選ぶときがやってきた。 あなたの一票は、貴重な一票である。 以下は、候補者に関する情報である。
候補者A:
不正な政治家とつながりがあり、占星術者に助言を求める。
彼は二人の愛人を持っていた。
また、チェインスモーカーで、一日に８〜１０杯のマティーニを飲む。
候補者B:
会社を二度クビになった。いつも昼まで寝ている。
学生時代には阿片をやっていた前歴がある。
一晩に１クオート(約1リットル)のウィスキーを飲む。
候補者C:
彼は勲章を受けた戦争の英雄である。
菜食主義者で、タバコは吸わない。
ビールを良く飲むが、これまで浮気をしたことはない。
これらの候補者のうち、あなたは誰を選ぶか？ 候補者を決めてから(解説は見ずにね!)、↓のリンクをクリックして解説を見てください。
最近のニュース。 イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。 イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。 フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。 エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
〜というジョークが、エジプト人の同僚から転送されてきました
ルーマニア人の知り合いから送られてきたウィルス。
-----Original Message----- From: XXXX@xxxx.com Sent: Thu 12/7/2000 5:59 AM Subject: Virus alert Importance: Low |
-----Original Message----- From: XXXX@xxxx.com 送信日時: Thu 12/7/2000 5:59 AM 題名: ウィルス警報 重要度: 低 |
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DEAR RECEIVER, You have just received a new Romanian virus. Since we are not so technologically advanced in Romania, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know. |
DEAR RECEIVER, あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。 ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、これは「手作業」ウィルスです。 どうかハードディスクの中のファイルを全部消去して、このメールを知り合い全員に送ってください。 |
参った。世の中に有害物質は数あれど、こんなに危険な化学物質が見過ごされていたとは。 今まで知らなかったとは超うかつ。 すでに世界中の Web で取り上げられています。 問題は深刻です。 ここでは、そのほんの一部のサイトにリンクを貼っておきます。
簡単にまとめると、
ディハイドロジェンモノキサイドは、無味無臭・無色の化学物質で、毎年何万人以上もの人が被害にあい、死亡しています。 ほとんどの場合、事故によるディハイドロジェンモノキサイドの吸引が死因だそうですが、被害はそれにとどまりません。
というわけで、リンク。
Ban Dihydrogen Monoxide! ディハイドロジェンモノキサイドを禁止せよ!(英語)
[ Dihydrogen Monoxide Research Division ] そして真打
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C makes it easy to shoot yourself in the foot; C++ makes it harder, but when you do, it blows away your whole leg. Bjarne Stroustrup |
C では、間違えて自分のつま先を撃つのは実に簡単である。 C++ はそれをより難しく、起きにくくした。 けれども、もしやってしまった場合には、(つま先だけでなく)足全体がふっとんでしまう。 Bjarne Stroustrup |
眠っている間に使わないこと
あなたにも当たるチャンスが！ 製品を買う必要はありません(註：アメリカの法律か何かでそういうことになっている)。 詳細は袋の中をご覧ください。
使い方 --- 普通の石鹸のように使ってください
お勧めの召し上がり方 --- 解凍する
ひとつの頭にフィットします。
さかさまにしないこと
この製品は、暖めると熱くなります。
着たままの服にアイロンをかけないこと
服用後は車の運転や機械の操作をしないこと
注意 --- 服用後は眠くなることがあります
屋内または屋外の使用に限ります
注意 --- ナッツを含みます
使用方法： 袋を開けて、ナッツを食べる
動いているチェインを、手や生殖器で止めようとしないこと
この衣装を着ても空を飛べるようになるわけではありません
誰かがミルクの入ったグラスをキーボードの隣に残している。
グラスはまだ半分満たされている。
グラスはもう半分空だ。
このミルクはグラスの間違った側にある。
え〜と、ミルクのタイプは何ですか？
結構です。瓶から直接飲みますので。
結構です。牛から直接飲みますので。
結構です。まだ母乳なので。
そのミルクのいくらかの部分を飲むかもしれないし飲まないかもしれない。
私は自分で飲んだのを知っている---だけど、どうやって飲んだかはお願いだから聞かないでくれ。
私のグラスの中に入っているこのがらくたは何だ？
私はグラスの 0.49999999 を飲んだ……だが、私を当てにはしないでくれ。
私のストローはどこ？
私のポンプはどこ？
だ〜。易しすぎる
[ずるずるチューチュー]
そのグラス分はタダ。次のからお金を払わなければなりません。
残りのミルクはどこへ行った？
それがミルクであると信ずるに足る根拠は希薄である。
我々は、それが本当は何なのかを知っている。
誰かが私のミルクを金も払わずに半分飲んでしまった！
そのミルクは、乳牛から全ての人類への貢献である！
あのいまいましい猫がまたミルクになってしまいや がった！
まいくろそふと・ミルクにするにはマーケットシェアが足りない。
君たちは実にペリエを飲むべきなのだよ。
そのグラスを私に貸したまえ。我々が、君に良いと知っている何かで満たしてあげるから。
今年は正しくミルクの引き去りをしていただいてありがとうございます。
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Debugging is twice as hard as writing the code in the first place. Therefore, if you write the code as cleverly as possible, you are, by definition, not smart enough to debug it. Brian W. Kernighan |
そもそもデバッグは、プログラミング に比べ二倍難しい。 それゆえ、自分の知恵を振り絞って書いた コードの デバッグをするほどには、あなたの賢さは本質的に十分ではないのだ。 ブライアン・W・カーニハン |
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